Двое строителей в обеденный перерыв сели перекусить. Один другому жалуется: -Моя жена всегда дает мне с собой бутерброд с ветчиной. При чем она знает, что я уже полгода, как вегетарианец. - Слушай, а моя мне всё время кладет с собой сэндвич с сыром, хотя знает, что у меня аллергия на сыр, - говорит второй. Подходит третий и встревает в разговор: - А моя все время хлеб повидлом мажет и мажет, мажет и мажет. Первый разворачивает свой бутерброд: - О, опять ветчина. - А у меня снова – сыр. - Ну вот, повидлом намазан хлеб, как всегда, - встревает третий.

- Знаешь, что, - говорит «ветчинный» страдалец, - если она завтра снова положит мне с собой эту убоину, я просто брошусь с этой площадки вниз, разобьюсь насмерть – и всё. Я устал. Больше не могу. - Правильно! – говорит «сырный» аллергик, - я тоже больше не намерен терпеть. Если завтра повторится та же история - прыгну с тобой. Пусть они знают, до чего довели нас! - Я с вами, ребята, - снова встревает третий, - пора научить этих баб! Пусть плачут потом! На следующий день: Первый строитель разворачивает бутерброд - с ветчиной, бросается вниз с двадцатого этажа, разбивается насмерть. Второй разворачивает - там сыр, бросается вслед за первым вниз, с тем же эффектом. Третий строитель, узрев унылое повидло на своем хлебе, решительно прыгает вниз, и тоже разбивается.

На кладбище встречаются их вдовы. - Если бы я только знала, - убивается первая, - что у него так серьёзно с этим вегетарианством! Да я бы никогда, ни за что, не стала бы. - Думаешь, я знала что все так серьезно, – всхлипывает вторая, - да я бы никогда, если бы. - Знаете, девчонки, - говорит вдова третьего, - я вообще не понимаю в чем тут дело… МОЙ ВСЕГДА САМ СЕБЕ ДЕЛАЛ БУТЕРБРОДЫ